Witzfaden / Joke thread

rp

Fragt ein Mantafahrer einen Türken: "Ey, wo geht's denn hier nach Aldi?"
"Zu Aldi" verbessert ihn der Türke.
"Wat dann?", antwortet der Mantafahrer, "schon nach sechs?"

Apanachi

Treffen sich zwei Ziegen. Sagt die eine zur anderen: "Gehst du heute Abend mit in die Disco?" Sagt die andere: "Nee, ich hab keinen Bock

Frisian

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet.

Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

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rp

kommt ein Mantafahrer bei McDonalds.
"Ein Burger" fordert er.
"Chicken?", fragt ihn der Verkäuferin,
"Nee... zum hier essen!", antwortet er.

John C

Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er sichtet eine Frau am Boden. Er ruft:
"Entschuldigung! Ich habe einem Freund versprochen, ihn zu treffen und ich weiss nicht wo ich bin."
Die Frau antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Sie haben meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

John C

Josef R kommt kurz nach seiner Ernennung zum Papst mit dem
Flugzeug in Rom an. Am Flughafen wird er von seinem Chauffeur abgeholt, der ihn zum Vatikan bringen soll. Er bittet also seinen Chauffeur, ihn ans Steuer zu lassen.
Papst Benedikt setzt sich also ans Steuer und braust los, mit 120 Sachen durch die Stadt.

Prompt wird er von einer Polizeikontrolle gestoppt. Der Polizist blickt ins Auto, sieht, wen er vor sich hat und ruft seinen Chef an: „Kommandante, ich habe hier einen erwischt, der ist mit 120 Sachen in der Stadt unterwegs, was soll ich tun?“

Der brüllt ins Telefon: „Sofort verhaften natürlich, was denn sonst?“ „Chef, es ist aber eine wichtige Person“, antwortet der Polizist.
„Egal, was zu viel ist, ist zu viel!“

„Kommandante, es scheint aber wirklich eine sehr wichtige Person zu sein!“
„Was denn, ein Minister oder was?“

Verlegen ruft der Polizist ins Telefon: „Kommandante, es muss Gott sein – er hat den Papst als Chauffeur!“

John C

Tim von Grafschaft Kerry kommt in die Hölle. Es ist 30 Grad und er ist quietschvergnügt. Der Teufel fragt ihn warum. Tim sagt, "es ist wie Killarney in Juli hier".

Der Teufel dreht den Thermostat auf 40 Grad. Tim ist besser gelaunt. Er sagt, "es ist wie Ballybunion in August hier".

Der Teufel dreht den Thermostat auf -20 Grad. Die Hölle ist mit Schnee und Eis bedeckt.

Tim hüpft vor Freude und singt, "Kerry hat den GAA Hurling All Ireland Senior Championship zum zweiten mal gewonnen".

John C

Biffo kommt in den Himmelreich. Sankt Petrus sagt ihn. "Sie haben ein paar Fehler in Irland gemacht. Ihre Buße ist ein Jahr auf einer Wolke mit den drei Hexen von Macbeth".
Eines Tages sieht er Bertie mit Claudia S.
Er beschwert sich bei Sankt Petrus. Sankt Petrus sagt, "Claudia's Buße geht Sie nichts an".

John C

Eine Kerrywoman macht Urlaub in Ägypten. Sie fällt ins Nil ein. Sie sieht die Krokodile und schreit: "wie geil! Rettungsboote von Lacoste!"

John C

Sie zu Hause am Festnetz-Telefon: "Schatz, wo bist Du?" Er am Handy (Mobiltelefon): "Weißt Du noch den Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?" Sie voller Freude: "Jaaaa!" Er: "ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber."

John C

Eine Frau kommt vom Arzstbesuch nach Hause und sagt zu ihrem Mann:
"der Arzt hat gesagt, ich hätte Beine wie eine 16-Jährige." Der Mann sagt:
"Und was hat er von deinem Arsch gesagt?" Sie: "Oh, von dir haben wir
gar nicht gesprochen."

John C

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Eines Tages nachdem die Chefin gegangen ist, gehen sie nach Hause.

Die Brünette arbeitet in ihrem kleinen Garten. Die Rothaarige geht zum Friseur.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür und sieht ihren Ehemann und ihre Chefin. Daraufhin verlässt sie auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder früher nach Hause zu gehen, und fragen Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

John C

Nachtfahrt am 31.10.20xx. Dies ist eine erfundene Anekdote.

Ich bin mitten in der Nacht durch Transsilvanien gefahren.
Es war so dunkel wie das Pitch Pine, von dem die Särge
in diesem Gegend gemacht sind. Fledermäuse sind
stets herbeigeflogen.

Kurz nach Mitternacht steht ein Mann am Straßenrand. Er
war glatt rasiert, er hat große Zähne und er war in einem
Smoking gekleidet. Ich nahm an, dass er Kellner von Beruf
war. Ich habe ihn als Passagier mitgenommen.

Er hat Erde unter seinen langen Fingernägel. Er hat meine
Musik Sammlung durchgestöbert. Wieder und wieder hat er
das Album "Bat out of Hell" gespielt. Er war davon
fasziniert und hat alles anderes vergessen.

Irgendwie ist er aus dem Auto gestiegen. Als die erste
Sonnenstrahlen gekommen sind, habe ich geschaut und
er war weg. Am Sitzplatz gab es einen Haufen Staub.

Oh je! Wir haben in Englisch unterhalten. Komisch! er
hat empfindlich reagiert, als ich ihn gefragt habe:
"Do you enjoy a good steak?"

rp

(© Brösel)

John C

Kundin zur Verkäuferin im Kleidergeschäft in Grafschaft Kerry: „Darf ich das grüne Kleid dort im Schaufenster anprobieren?“ – Verkäuferin: „Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen.“

John C

Ehemann: „Hol mir mal ein Bier!“ Ehefrau: „Wie heißt das Zauberwort mit den zwei T?“ Ehemann: „Aber FLOTT!“

Ellis Dee

Frau Wirtin hatte einen Sohn
der liebe das Moderne.
Er steckte den Schwanz ins Telefon
und pimperte in die Ferne.:D

http://www.youtube.com/watch?v=VSdxqIBfEAw

John C

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter:: "Dies zeigt den Leuten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Der Geschirrspüler?" Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?" Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?" Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?" Der Sohn: "WEIß"

Der Vater: "Siehst du, mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß." ?

John C

Ein Rabbi und ein Cardinal sind bei einem ökumenischen Treff am selben Tisch.
Der Kardinal sagt, dieses Schweinefleisch schmeckt sehr gut. Darf ich Sie
irgendwann ein Stück Schweinefleisch anbieten. Der Rabbi sagt:
"bei der Taufe Deines ersten Kindes Eminenz".

John C

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, sagt er jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint einer: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß er "Heiligkeit" sagt.
Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei ruft: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

John C

Ein Ostfriese bei der Musterung.
Seine Füße sind so schmutzig, dass der Arzt eine Wanne Wasser mit Sargotan holen lässt. "Was glauben Sie wohl, was das heißt?"
Der Ostfriese sag: "Ich komme zur Marine."

John C

Der Herr Pfarrer erzählt den Kindern von den Mönchen, dass sie nicht heiraten dürfen und sich früher sogar selbst gegeißelt hätten. Zu Hause sagt Fritzchen: "Mönche sind Menschen, die nicht heiraten, sie schlagen sich selber!"

John C

Beklauter auf dem Polizeirevier: "Ich sah, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."

John C

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist sehr nett und super fit und hat selten Migräne." Adam: "Was muß ich dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

peasant

Ein bischen weniger frauenfeindlich waere auch ganz nett ...

John C

Eva: "Gott, ich bin in Schwierigkeiten."
Gott: "Was ist los Eva?"

Eva: "Gott, Du hast für mich das Paradies, all diese schönen Tiere, die Schlange und alles erschaffen. Aber ich bin nicht glücklich."
Gott: "Warum Eva?"

Eva: "Ich bin allein, und ich bin krank von diesem Apfelbaum."
Gott: "In diesem Fall weiß ich genau die Lösung. Ich erstelle Dir einen MANN."

Eva: "Gott, was ist ein Mann?"
Gott: "Dieses Wesen wird miserabel und voller Fehler sein. Es wird Dich belügen, es wird arrogant. Es wird gerne auf die Jagd gehen. Ich werde dieses Wesen derart beschaffen damit es Dich dienen wird. Es wird seine Freizeit mit jedem Art von Dummheit, wie Ballspiele und Kämpfen totschlagen. Sein Geist wird nicht allzu brillant, so die ganze Zeit wird es Praktische Infos und Ihre Ratschläge brauchen."

Eva: "Großartig! Was muß ich dafür tun?"
Gott: "Sie werden es mit einer Bedingung haben.
Es wird arrogant, so können Sie es glauben lassen, dass ich es zuerst erschaffen habe. Dies wird unser Geheimnis bleiben. Von Frau zu Frau!"

John C

Ein Priester fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!"

John C

Junger Fritz: "Omi, die Trommel von dir war ein schönes Weihnachtsgeschenk."
Omi: "Na ja, tatsächlich?" (eher skeptisch)

Fritz: "Jawohl, der Nachbar hat mir fünf Euro gegeben, wenn ich nicht darauf spiele."

John C

Im Gerichtssaal.

Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis!"

Richter: "Und wie viel Geld haben Sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter: "Gut, dann verurteile ich Sie zu zwei Jahren Haft."
Angeklagter: "Warum das denn?"

Richter: "Staatsgeheimnis!"

John C

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Holmes: "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?"
Dr. Watson: "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten."
Holmes: "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

John C

Im Jahr 2060 kommt der Teufel zu Petrus in den Himmel und sagt: "Lass uns doch mal ein Fussballspiel unter dem Motto: 'Himmel gegen Hölle' veranstalten!" Petrus meint: "Dann habt ihr doch gar keine Chance! Wir haben doch alle guten Fussballspieler: Ollli, Der Kaiser, Schweini, Becki, Johnny G, Georgie B, Dieogo ... !"

"Das mag sein", sagt der Teufel. "Aber wir haben viele Schiedsrichter!"